Voilà l'été (Voilà l'été) Voilà l’été hyéééééé!

Quelle tragédie ! Il va falloir sortir les maillots de bain !
Et merde, c'est que, en foutant rien de mes journées à part picoler, fumer et subsister à mes besoins nutritifs en avalant quelques parts de pizza (plus ou moins fraiches) je sais même pas si je vais rentrer dans mon moule burnes pour aller à la plage.
Il s'agit maintenant de passer aux choses sérieuses, être prêt pour la plage…

Un seul mot d'ordre : REGIME ! J'en ai essayé plusieurs :

1)     Méthode : l'eau qui fait maigrir.

"AquaSlim©", le miracle de la recherche sur l'amincissement accessible à tous pour seulement 59€90 la mini bouteille de 50cl (vu sur M6 boutique). Il s'agit de boire une gorgée du breuvage miraculeux (faut économiser) à chaque fois que l'on a faim.

Et ça marche !

En même temps, c'est sur que si à chaque fois que vous avez faim vous buvez de cette eau dégueulasse, vous allez perdre du poids…CQFD. Mais bon à ce prix là, autant boire un truc potable, du coup moi je fais pareil mais en buvant une bière. 

2)     Le tapis de marche électronique. 

949€99 sur Téléshopping.

3 vitesses, marche, footing ou sprint, avec le compte tour, la mesure de la fréquence cardiaque, un micro onde, et  en prime l'emplacement réservé à la bouteille d'Aquaslim©, qui s'adapte aussi aux bières. 

Je commence donc en mode marche, histoire de dompter la bête.
Soudain (suspense) la faim me prends, j’applique donc la méthode Aquaslim© : je bois ma petite mousse blonde pour faire passer l'envi de manger.
Et je continu en mode marche, tranquille.

Une autre de bière contre la faim, et un autre en plus, en prévention.
Ca marche super bien ce nouveau régime. J’me sens à l’aise.

Deux heures plus tard, et 15 bières plus loin, ça va toujours aussi bien, je suis passé en mode footing.
Même si je titube un peu, je tiens bien la route qui me mène vers la prochaine bière. Il fait de plus en plus chaud et j'ai une sorte de fou rire irrésistible qui fait que j'ai un peu l'air con sur mon pauvre tapis.

Soudain, c'est le drame (attention suspense insoutenable)

Mon coude appuis malencontreusement sur le bouton  « plein vitesse », qui s'apparente à celle d'une Porche sur un grand prix. Je ne garde que peu de souvenirs de la suite…  

Je me suis réveillé une semaine plus tard (coma non pas dû à mon accident mais au taux d’alcool que j’avais dans le sang), le corps presque intégralement recouvert de plâtres, et une fracture du crâne entrainant une cécité temporaire.
Les médecins m'ont dit que j'avais eu de la chance de tomber sur ce groupe d'enfants handicapés qui ont amorti ma chute après avoir été éjecté par la fenêtre de mon appartement.

L'avantage, c'est que ces trois semaines de perfusion m'ont rendues ma taille d'athlète.