Premier jour dans ma nouvelle vie de célibataire, quel pied !!! 
Je peux faire tout ce que je veux : jeter mon linge sale par terre, regarder la télé toute la journée en me livrant à diverses activités ludiques (ouverture de bière, grattage de parties intimes etc..). 
Tout vas pour le mieux dans le meilleur des mondes!

Personne pour me dire «Tu pourrais ranger un peu quand tu sais que je viens» ou encore «J'en ai marre de rester ici toute la journée, tu veux qu'on sorte un peu ?»
Je peu mater qui je veux dans la rue sans avoir droit à « Tu la trouves plus belle que moi ?»
Passer des nuits entières à picoler avec mes potes sans être obligé de jouer à Matrix pour ne pas faire de bruit en rentrant…

Pourvu que ça dure !!!

Je me réveille d'une nuit trop courte passée dans les bras de la femme de ma vie (instant poétique). 

Dans la pénombre de la chambre, les ronflements qui émanent sous le monticule de couette à coté de moi ont un effet apaisant, presque hypnotique.
Mon esprit, encore embrouillé, s'évade alors vers des perspectives, une vie à deux, toute tracée…

  
Tout commence par un mariage, sous le soleil du mois d’août, toute la famille réunie devant la mairie : la robe blanche façon meringue, le costume bleu ciel façon…façon…
Belle-maman verserait sa petite larme rituelle, beau-papa me prendrait tendrement dans ses bras en me glissant un petit mot d'encouragement du genre « Si tu déconnes, je te tue ».
Le soir venu, les deux familles, stratégiquement réparties pour éviter les mélanges (il est bien connu que les mélanges pèsent sur l'estomac), dégusteraient les petits fours et le magret de canard trop cuit. 

Puis, après le magnifique petit film résumant la vie des jeunes mariés, préparé par leurs amis (avec les photos les plus pourries) Dj Jean-Michel (le frère du cousin de l'oncle du perroquet) lancerait la musique : toute la smala danse sur les plus grands tubes de Patrick Sébastien, on ferait tourner les serviettes, un petit twist à St Tropez…

Une Queue Le-Le et un Petit canard plus tard, les bouteilles de villageoise millésimées assassinées, on ramasserait épaves et bouteilles vides pour libérer la salle des fêtes qui doit accueillir le traditionnel Super Loto de la maison de retraite (avec un jambon de 5 kilos à gagner !!)

La nuit de noce : dans le magnifique hôtel de Sainte Thérèse en Girou (2 étoiles au Michelin), un petit voyage dans le Jura pour fêter dignement ce nouvel amour.

Mais le mariage n'est que le premier pas dans cette nouvelle vie pleine de projets à deux… 
On achèterait un magnifique deux pièces en banlieue, exposé plein sud, avec vue sur le chantier du prochain Carrefour*. 
 
Et puis un matin, elle m'annoncera : "Mon biquet (on adore les petits noms) je suis enceinte..." 
Difficile de contenir ma joie. Et pendant qu'elle prendra du poids, moi, je prendrais des barbituriques pour supporter ses sautes d'humeur et ses envies à la con (comme lui préparer des endives au gratin à 3h du mat...) 

Après 9 mois de bonheur (durant lesquels elle m'aura fait changer trois fois la tapisserie de la chambre du bébé) arrivra enfin l'heureux évènement. 
C'est une fille, toute mignonne, toute rose, et déjà une voix de cantatrice! On a Marianne James à la maison pour pas un rond, et puis c'est tellement délicieux de se faire réveiller par des hurlements cinq fois par nuit. 

Pour ne pas perdre les bonnes habitudes, ma chère et tendre continuerait à prendre du poids et moi des cachetons, pour dormir...

Les années passeraient, et notre petite fille, Gertrude (en souvenir de la grand mère collabo en 40) grandirait.
Elle aura quinze ans, la mode sera alors aux portes jarretelles et aux strings ficelle comme son idole de la chanson, elle me fera une crise car j'ai refusé qu'elle se fasse percer les tétons comme ses copines du collège(cela me rappelle "LA crise" lorsqu'elle s'est mise à fumer au Cm2) 
Pendant ce temps, ma femme a entreprendra de faire concorder son tour de taille avec sa mauvaise humeur (c'est vous dire si elle me fera chier) 

On mènerait une belle petite vie de famille, on regarderait TF1 le soir pour les infos, puis on zapperait sur M6 pour regarder la toute nouvelle émission de télé-réalité : Freakstory, où l'on a enfermé 16 monstres de foire dans un studio de 2 mettres sur 4 (la semaine dernière Eric, le nain unijambiste, voulait se faire Josy, la femme à barbe, mais Luc et Thierry, les siamois par les cheveux, étaient jaloux) 

Les années continueraient de passer en nous laissant sur le bords de la route et on serait vieux, notre fille, en remerciement de tout ce que l'on aura fait pour elle, nous placerait aux Écureuils, une magnifique maison de repos, ou l'on mangera de la soupe devant Arabesque, en portant des couches, attendant impatiemment la prochaine canicule... 


Un bruit sourd m'arrache à mon cauchemar, le soupir de satisfaction qui s'élève de la masse voisine m'invite à ne surtout pas soulever les draps…

L'angoisse me prend…
Est-ce là mon avenir ? 

Est-ce la puissance de mes doutes (ou l'odeur sous les draps) mais c'est à ce moment que ma chérie se réveille et se tourne vers moi.

Il me faut agir, et vite ! 

" Espèce de salope ! 
A cause de toi j'ai raté ma vie ! Ta fille est une vraie garce, tout comme sa mère ! 
Mais je ne te laisserais pas faire! J'me tire connasse!" 

Sur ce je me lève et m'enfui à toutes jambes de son appart sans me retourner. 
Et voilà, une bonne chose de faite...

8h30.

Réveil difficile pour votre narrateur, la vodka doit y être pour quelque chose... A peine le temps d'émerger que voilà la térrible sonnerie du téléphone qui résonne comme une sirène dans ma cervelle torturée.

Et la voix qui sort du combinée et pire que la sonnerie : c'est ma copine!!!

10h30.

Aprés un frugal petit dej', et une douche salvatrice (qui n'a pas totallement éliminé l'odeur de weed)j'allume la télé, et là : HORREUR!
Je tombe sur une retransmission d'un concert de la star ac' à la MJC de Bourguoin les vilettes, alors qu'ils chantent un vrai chef d'oeuvre de la chanson française : "L'orange du Marchand".

11h

Je comprend enfin les paroles de la chanson.

11h15

C'est le déclic'!!!
J'ai trouvé ma raison d'être sur terre, ce pourquoi j'ai été créé : découvrir QUI a volé l'orange!!!

11h17

Aprés mûres réflexions (l'effet de ma cuite diminuant aussi) je me dis que cette idée est un peu con, que de toute façon, moi j'en bouffe pas des oranges et que la police devrait être capable de résoudre l'affaire sans moi (quoi que...) et pis merde j'vais etre en retard au boulot avec ces conneries!!!

11h18

Mais en même temps, c'est qui qui l'a volé cette putain d'orange???
Peut-être un jeune sauvageon en mal de portefeuil ?Ou alors un vieux qui n'avait plus de sous pour acheter son minute maid ? Un singe ?Un ornitorinque ? Barbaras Streisand ?

11h20

J'en déduit qu'en fait, c'est le marchand qui l'a piquée pour faire une arnaque aux assurances!
Pas con le mec!!!

11h30

L'esprit tranquille (aprés avoir faxé mes conclusions aux chinois du FBI) je prends la route pour aller bosser.

12h / 19h30

Journée de boulot totalement inintéressante, mon job consiste à mesurer les diametres des oeufs et des culs de poules et d'en faire des statistiques pour la 
commission européenne.

20h

J'apelle des potes pour leur raconter mon exploit de la matinée. Réelement abasourdis, ils me proposent de féter ça dignement...au Pastis.
Un peu géné, j'accepte...

20h30

Aprés 3 bouteilles, je m'en retourne voir ma copine pour lui dire bonne nuit et peut être pour squatter ses WC, j'ai le pastis qui me pèse un peu sur 
l'estomac...

Bonne Nuit...